LA BODA REAL

No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohhh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohhh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.

No hay tarjetón (no no)
en mi buzón (¡oh, no!)
No hay tarjetón (¡oh, no!)
de invitación.

Yo hubiera bromeado
un rato con el rey
ciego de vinito y canapés.

Me hubiera hecho amiguete
de Zapatero y Aznar
para pedirles las llaves de la Moncloa pa'picar.

No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohhh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.

Sí, al príncipe Felipe
le confesaré
me tuvo preocupado
cuando escuché:
"Una presentadora llamada Letizia
iba a ser su mujer".
No puede ser, no puede ser,
este hombre se nos casa con Leticia Sabater (¡aaaahh!)

No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohhh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.

Y al principe Charles (uka chaka uka chaka)
simpáticas collejas (uka chaka uka chaka)
en sus enormes orejas (uka chaka uka chaka)
me hubiera puesto a dar.

Y con Marichalar (la la)
me hubiera puesto a echar
los tejos a las tías
que más buenas están.

No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.
No, no, no, no sé la razón
de que no me inviten a la boda real.
Uuohh.

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